جوک های جدید و پیامک های خنده دار 22 اردیبهشت 1395
SMS تازه شبکه های اجتماعی اس ام اس خفن اس ام اس های خنده دار استاتوس داغ استاتوس فانی پیامک خنده دار پیامک های طنز پیامکهای بامزه تازه ترین پیامک های فروردین جدیدترین اس ام اس های طنز و جوک های سال 1395 جک خفن تلگرام جملات بامزه جوک جدید جوک خفن جوک های جدید جوک های جدید تلگرام جوکهای داغ شوخی باحال شوخی های باحال شوخی های باحال شبکه های اجتماعی شوخی های جدید تلگرام عکس طنز عکس های باحال تازه عکس های خنده دار جدید عکس های فانی
جوک های جدید و پیامک های خنده دار شبکه های اجتماعی 22 اردیبهشت 1395
اس ام اس طنز، جملات بامزه، شوخی های باحال و لطیفه های سرکاری
1. معلم باید طبیعی رشد کرده باشه، معلم پرورشیا همه‌ش هورمونن 
2. دقت کردین به بلوند میگه بلاند به بیو میگه بایو به تورنتو میگه تورانتو؟ چاو باو کلاوس
3. شما هنوز تو فکر اینین که انتگرال کجای زندگی به درد میخوره؟ من هنوز
نفهمیدم بخش کردن کلمات توی اول دبستان به چه دردی می‌خورد. 
4. خوبی دانشجوهای هنر اینه که اگه یک ماهم حموم نرن کسی نمیفهمه
5. صداوسیما میتونه واسه ماه رمضون برکینگ
بد رو از آخر به اول پخش کنه. یه موادفروش آدمکش پولدار سرطانی که متحول
میشه و آخرش معلم شیمی میشه 
6. دختری که همراه با املت پیاز میخوره تو گرفتنش هیچگونه شکی به دلتون راه ندین، زن زندگیه
7. مهدی تاج رئیس فدراسیون شد، تا اطلاع ثانوی سپاهان قهرمان لیگه. بقیه واسه سهمیه بجنگن
8. بجای انگلیسی و آلمانی و فرانسه ، برید زبون ِ آدم ِ زبون نفهم یاد بگیرید، درسته سخت تره ولی کاربردی تره
9. تو فلافلی نوشته بود لطفا خوراکی ها را
فقط داخل باگت پر کنید، دیگه از خجالت نتونستم کیسه زردرنگ برنج محسن رو
دربیارم، فقط جیبامو پر کردم
10. بهرام رادان چون خیلی تلاش میکنه شبیه دیکاپریو باشه فردا یه پُست درباره خشک شدن استخر سر کوچه شون می‌ذاره.
11. سر کلاس بودم استاد گفت چقدر زمان داریم؟ گفتم در حد دو جمله که با بینندگان خداحافظی کنیم! از کلاس بیرونم کرد خب اعصاب نداری میگفتی از اتاق فرمان واست وقت میگرفتم
12. قشنگ معلومه لباس جدید تیم ملی رو از دیوار مهربانی فیفا برداشتن
13. سه چار ساله هرکی میپرسه چه خبر؟ میگم همونا
14. همونطور که به مردم روسیه میگن روس باید به مردم بوسنی هم بگن بوس
15. من اگر سه تا پسر داشتم اسماشونو میذاشتم سیروان، سیرتشت، سیرلگن
16. اسکواش طوریه که انگار دو نفر که باهم قهرن دارن تنیس بازی میکنن
17. الا یا ایها الساقی، برو ورزش، یه کم چاقی
18. زیدان وقتی میخواد کسی رو نصیحت کنه میگه: بالاخره من دو تا شلوار بیشتر از تو پاره کردم
19. همسایمون یه پسر درسخون هم سن من داشت ، از بس بابام اینو تو سر من کوبیده بود پسره کج شده بود
20. استیو جابز هر وقت دلش میگرفت، آهنگ iNasim Sahari رو پلی میکرد
21. فصل اول شهرزاد تموم شد، تو فصل دوم شهرزاد با اصغری عقد میکنه
22. تو صف خودپرداز، هموطنی میخ رو موبایل
من بود! نوشتم گوساله زل نزن به گوشیم! یباره بلند گفت مرتیکه بی تربیت و
رفت… بزرگوار خیلی با ادب بود.
23. یکی از عزیزان برای پست اینستاگرام لئوناردو دی‌کپریو در مورد دریاچه ارومیه کامنت گذاشتن You said flower یعنی گل گفتی
24. تنها مسئولینی که تو این مملکت کارشون رو به نحو احسن انجام میدن مراقبین امتحانات هست
25. از وقتی که از لباس جدید تیم ملی رونمایی کردن، هروقت شورت و زیرپوش تنمه احساس میکنم منم یکی از اون یازده تام
26. خیلی سخته فهموندن چیزی به کسی که منافعش تو نفهمیدنه
27. عشق یعنی یه خری که دوستش نداری بیوفته دنبالت اونوقت خودت دنبال یه گاوی که نمیخوادت بیوفتی. بهتر از این نمیتونستم توصیف کنم
28. درسته کسیو ندارم اما کسیم منو نداره. پس این به اون در
29. دوستم بهم گفت شنیدی تایتانیک در مورد
دریاچه ی ارومیه پست گذاشته؟ ابله هنوز که هنوزه نمیدونه تایتانیک اون زنه
بود نه اون مرده
30. خانوادگی داشتیم فیلم میدیدیم طرف سیگار کشیده رفیقش گفت آدامس بخور بوش بره. یهو من گفتم الاغ آدامس که بوشو نمیبره چای خشک بجو…
آره دیگه خلاصه الان از تو کوچه دارم براتون پست میذارم
31. تو کافی شاپ با دختره نشسته بودیم دو سه ثانیه چشاشو بست. گفتم چی شد؟! گفت عطسه کردم
بعد من هربار عطسه میکنم از اونور خیابون یکی میگه یا صاحب صبر
32. کاش منم گوسفند و سیب زمینی داشتم میفروختم میومدم شهر تو آپارتمان زندگی میکیردم… اهل دلاش میفهمن چی میگم.
33. عروس رفته تو گوشی مادرشوهرش اسم
خودشو “همراه اول” ذخیره کرده. حالا هرروز بهش پیامک میده که با عروس خود
مهربان باشید و به او نیکی کنید باشد که رستگار شوید و عذاب الهی شامل
حالتان نشود. یه دیقه سکوت واسه خلاقیتش 
34. یه دختر چینی هیچ وقت خواستگارشو به خاطر قیافه رد نمیکنه چون میدونه خواستگار بعدیشم دقیقا همون شکلیه 
35. داداشم با یه خانوم نسبتا محترمی رفته
بیرون، رفتن کافی شاپ آب میوه و کیک و بستنی خوردن، رفتن رستوران چلو کباب
و ماست و ترشی و زیتون و دوغ خوردن، بعد اومده خونه و دیگه دختره جواب
تلفنش رو نداده…
داداشم هم آخر شب خیلی جدی اس ام اس داده و گفته: پس گشنت بود
36. معلمی گفت: توانا بود هرکه…؟
دانش آموز گفت:
“توانا بود هرکه دارا بود”
ز ثروت دل پیر برنا بود
تهیدست به جایی نخواهد رسید
اگر چه شب و روز کوشا بود
ندانست فردوسی پاکزاد
که شعرش در این ملک بیجا بود
گر او را خبر بود از این روزگار
که زر بر همه چیز والا بود
نمیگفت آن شعر معروف را
“توانا بود هرکه دانا بود”
37. پیدا شدن کارت شارژ ایرانسل توی جیب
مرد متاهلی که خط همراه اول داره مثل کشف 10 کیلو تریاکه توی ماشین یه
قاچاقچی. حکمش اعدامه… اعدام!
38. خواستم از همینجا یه سلام کنم به بچه آینده خودم سلام بیچاره
کارت در اومده من همه ترفندای مجازی غیر مجازی رو بلدم هیچ جوره نمیتونی گولم بزنی 
.IR
39. شب امتحان چیست؟
شبی برای فهمیدن قیمت کتاب، جنس کاغذ، ضخامت جلد، اسم ناشر و نویسنده و از همه مهمتر شمردن تعداد صفحات کتاب
40. سه دسته از آدما هستن که خیلی رو مُـــخن
– اونایی که وقتی داری فیلم می بینی فکر میکنن تو نمی فهمی و هی واست توضیح میدن.
– اونایی که وقتی کنارت ایستادن برای اینکه حواست به حرفاشون باشه هی با آرنج به پهلوت میزنن
– اونایی که وقتی داری با تلفن صحبت میکنی هی میپرسن کیه؟ کیه؟
41. آبلاین چیست؟ 
چیزی نی همون زیرآبیا خودمونه
42. دختره متولد سال 1395 هست پست گذاشته که….
واقعا اومدی ببینی چه پستی گذاشته؟ آخه هنوز به دنیا نیومده بزار به دنیا بیاد.
بابا شماها دیگه چه جور آدمایی هستینا حتما دانشجو هم هستی!!!!
43. آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام…!!!
یه هزار پا بود از پشت بوم افتاد!
44. سیب به حضرت آدم که رسید، شد شیطان!
به نیوتن که رسید، شد ڪشف جاذبه زمین!
به استیو جابز که رسید، شد اپل!
به ایرانیا که رسید شد تنباڪو!!! 
45. رفتیم خواستگاری بابای عروس ازم پرسید کارت چیه؟
گفتم تو کار فرش و گوشی ام. گفت یعنی چی؟ گفتم رو فرش میخوابم با گوشی بازی میکنم!
هیچی دیگه انداختنمون بیرون شیرنی هامونم پس ندادن.
46. زن در ICU بود. شوهرش نمیتوانست جلوی اشکهایش را بگیرد. دکتر گفت ما همه تلاشمان را میکنیم اما هیچ چیز رو تضمین نمی کنیم.
بدن اون هیچ عکس العملی از خودش نشون نمیده، به نظر میرسه که به کما رفته.
شوهر: دکتر بهتون التماس میکنم که همسرم رو نجات بدین. اون فقط 36 سالشه، خانواده بهش نیاز دارن.
ناگهان معجزه ای رخ داد. دستگاه ECG قلب دیوانه وار شروع به زدن کرد، یکی
از دستانش تکان خورد، لبانش شروع به حرکت کرد و او شروع به صحبت کرد: عزیزم
من 34 سالمه نه 36 سال
47. عصر حجر 
عصر ارتباطات 
عصر اطلاعات 
عصر فن آوری 
عصر تکنولوژی 
عصر دیجیتال 
همه اینا ثابت میکنه که پیشرفت بشر همیشه در عصر اتفاق میفته و از صبح زود بیدار شدن هیچکس به جایی نمیرسه
پس تا لنگ ظهر بخوابید
48. مورد داشتیم طرف زیره پست دیکاپریو درباره دریاچه ارومیه پراید مدل 77 کاربرات اصل کره رو 500 تومن بالا قیمت تونسته بفروشه
49. قرار شده تا سال 2030 حدود 25% ماشین های شهر دبی بدون راننده باشند
سایپا هم گفته میخواد پراید با داشبورد جدید تولید کنه
50. یه بار به معلم دینیم گفتم آقا مگه شیطان وقتی به آدم سجده نکرد از بهشت بیرونش نکردن؟
گفت: بله گفتم: خب پس چه جوری بعدش اومد تو بهشت آدم و حوا رو گول زد که اون سیبو خوردن؟
یکم مکث کرد بعد گفت: 2 نمره ازت کم می کنم که دیگه از این فضولی ها نکنی
